nannamom11님의 블로그

오후 한나절의 간단한 소원 성취

nannamom11 — Fri, 10 Jul 2026 03:51:31 +0900

벌써 1년두 더 전, 현재 거주중인 집으로의
입주를 고민할때 세입자분을 기간내
나가시라 해야 하나 ᆢ어째야 하나 ᆢ
싶었었다.그때 딸렘이 쫑알거리며
했던말이 있었다.

"엄마 ,나는 신축 아파트에 살며,
요즘 유행인 커뮤니티 시설을 이용해
보고 싶은게 내 로망이야"..

쳇 ,별노무 로망;; 그 커뮤니티란게 무슨
헬스장, 골프 연습장,도서관 ,관리비에
이용료가 따로 붙는 독서실 같은
자기계발 류는 절대 아니고 오로지
  조,중,석 식을 시시 때때로 먹어 보고
싶다는 거였다.

당시에는 , 살던 우리집 옆으로 딱붙어,
오래된 저층 시영 아파트를 허물고  재건축
대단지 신축 아파트가 지어져 입주가 마쳐진 상태 였고,발 빠르게  새로 생긴 상가의 GS
편의점, 파스구찌 카페, 파리바게뜨, 심지어 반찬가게 사장님과 안면을 트고, 멤버쉽을 만들며,뻔질나게 들락 거리는 중인듯 했다.

늦둥이 딸렘에게 평생,무엇이던 대놓고
그저 마음이  아프고, 무조건 약한 나는,
하여, 내속으로만 ,현재 거주중인 꾸질한 구축으로의 입주를 미루고, 바로 옆
신축으로 단기 임대를 살아 보는 경험을
가져 볼까두 생각 해보긴 했었다.

내가 이런 고민을 비추면 주변에서
들러붙는 이들두 많았더랬다.

"어머 ,그러세요? 저희두 꼭 초대해 주세용"      하며 ᆢ별거 아닌 아파트 커뮤니티를 경험 못해본 이들은 이런 비루한, 허름한 ,
로망이 슬쩍 있긴 한것이다 . 돈 날림이 1빠로
제일 큰 문제였지만, 현실적으로  이주두 끔찍한 문제로  "장난하냐?" 였기에 ᆢ
지금의 집을  아예 관두고 신축쪽으로
완죤 이주도 고려를 안해 본 것두 아니었다.

코딱지 만한집 조차ᆢ 집값이 엔간해야
내맘 속으로라도 비비고 딜을 해볼텐데 ㅜ
집값이야 말로  "장난해?" 믿어지지 않는 수준이었다. 이미 몇해전 그때두 대단했고 , 지금은 시세두 모르지만 ᆢ
뭐, 알아 봤자고, 딱히 알고 싶지 조차두
않다ㅜ.  마음만 아주 잠시  품어보고   말았더랬다. 못이루어주는 어미맘으로 ᆢ

한참전 블로그에 한번 언급되신 친한
지인분이 사시던 집이 재건축 이슈로
퇴거 하셔야 되시는 바람에 잠시 같이 집도 보러 다니기도 했고, 저렴한 구축이라도
이참 구매하시라고 오지라퍼 권유도 드렸고,
친한 부동산 사장님께 부탁도 드리고
했지만, 여러 여건으로 모든것이 잘 아귀가 맞아주질  못했다. 분양을 받으시려니 분양가가 최소 20억이상 인곳도 많았고 ,
나이는 나보다 5살 위신 언니시며 ,
은퇴세대 이신데 ,요새 정부 의지로
대출도 안 나오거니와, 공격적으로
받기도 그러시다며 ,애매하시다고 ᆢ

그러시다가ᆢ 어영부영 우선 현재,
하나 뿐인 손주를 봐주셔야 하시는
상황으로 당장 먼곳으로 움직이시기도
애매 하시다며 (집자체도 별로  없거니와 ).. 고민하시던중 .. 사람의 일은 정말 모른다..

갑자기ᆢ생각지도 않게 , 내가
예전 살던 집옆 ,신축 대단지의 집을
구하게 되셨다고 짐 정리되면 보러
오라고 하신게 한참 되었었다.

전세로 옮기셨는데 전세금의 앞자리만 기억난다.하릴없고 값어치 없게 느껴지는
돈은  숫자에 불과 하다, 느껴지는  돈값.   후덜덜에 ᆢ자고나면 오르는 임대료 구나 싶었었다......손주를 오후부터 보시기에 ,
나와 시간도 맞지도 않으셨지만 ,
오후 한나절  남편분을 특별히 손주
도우미 대타로 보내시고 ,내 퇴근
시간에 맞춰 주시고 ,특히 종강을
한 딸렘을 꼭 데려오라고 당부하셨다 .
아파트 커뮤니티 운영의 식당밥을
먹여 보시겠다고 ᆢ
별거 없다고 걱정과 당부를 내내 하셨다 .

피차 다음 언제 시간이 맞을지 모르는
상황에 ᆢ
나는 그댁의 아파트로 퇴근을 바로 했고, 딸렘보러 알아 오라고 했다.
어차피 다 인근이기에ᆢ

딸렘이 반갑고 괜히 고마워 손을 잡고 끌고 가시는데 덩치로는 오히려 끌려가시는듯ㅎ 늘 선한 마음이시니 행여 내가 못따라갈까 그깟걸 못찾을까 자꾸 뒤돌아보신다;;

28년 지기에 ,태어나자 마자 보셨던 딸렘ᆢ 어릴적 딸렘을 급하면 맡기고 봐주시기도 여러번 하셨었는데 ᆢ

하여, 뜻밖으로 딸렘의 로망은 오후
한날 이리 쉽게 이루어 졌다 ᆢ

그러나 ᆢᆢᆢ
아파트마다 차이는 있지만,이 아파트는
1세대당 월4회 의무 食이라고 하셨다
관리비에 부과 (원천징수)
못먹으면 ,대신 생필품을 나눠 준다고 ㅜ
맛은 없지만 아침이고,점심이고 사람은 미어 터지고 (식당공간이 워낙 작았다)

김치전은 소금만큼 짰다 .

메뉴는 랜덤으로 바뀌는듯,
샐러드,호박죽,보리차,매실주스?,구운식빵,
떡볶이,내리는 커피까지는  샐러드바처럼 셀프
나머지는 한상차림인데 업체에서 공수해오는듯 했다. 한끼당 9800원이라 하셨다. 관리비에 부과, 후불
샐러드가 젤 그나마 나았다. 햇콩이 들어 있었기 때문이다.아까워 저녁나절이지만 ,
커피두 한사발 더 들이켜고 ᆢ

지인 언니분의 큰아드님은 인근의 역시
젤 비싼 재건축된 아파트에서 일생 한번만 살아보고 싶다고 미친값의 월세를 내고
살고 있다고 하시는데 ,(나는 반대 로세)
(월세가 수백인듯ㅜ 둘이 벌어 월세로
다 지출되고, 그 손주를 보시느라 멀리
이사도 못가신다)
그 아파트는  의무食은 아닌데
(워낙 세대수는 많으니)
한끼 12000원에 도저히 먹을수 없을
지경의 음식이라고 하셨다ㅜ

특정 대상 폄하가 절대 아니다.
아무리 후하게 주려해도
별점 5점 만점에 2점 이하 ;;;;;
학교 급식 이하 ;;;;;;;

로망은 실현되었고,기대두 여한두 없게는 되었다.지금껏 튀김음식이 잘못 되었는지
속이 불편해 잠을 못이루고 있는것이다 .

집으로 돌아와 딸렘에게
"ㅇㅇ야 ,우리두  아까 방문드린
아파트루 다시 갈까 ?"
하니 "아니 !! 됐어!!!!!  여기가  낫네 ,
식당은 이제 진짜 됐고, 교통두 여기가 낫고,
조용하네, 소장님두 친절하시고, 심지어 쓰레기두 ,헌옷두 대신 버려주시잖아.
난 대단지는 질색 이야"
급으로  태세 전환이다 .불안하다.

평생 알뜰하신분임을  너무 잘 아는데  자손 때문에 어쩔수 없이 또 인근의 전세로 움직이시니 ,그맘을 잘 아는 내 마음두 속상지만,아파트는 26층으로 앞 뒤 전망이
펑 터진게 훌륭했다 .현재의 삶도 중요한게 아닌가 ᆢ

지인분 댁의 거실 생각보다 넓었고 조으다

조경수가 빼곡했고 숲세권 지향 홍보처럼
좋아 보였다 .
4년 이상된거 같지도 않은 방금 입주 한듯 했다.

오랫만 좋은 아파트 신축으로 옮기셨으니
너무 부러우시다, 다음번엔 이집을 사시라며
진심의 덕담을 건네드리고,그분 취향아닌, 나의 취향의 선물을 건네드리고 왔다.

아까워 상자두 못 버리신다고 ᆢ

너무나 선하시고 물건으로 비유 하자면
버릴데 없이 배울점만 가득하신분ᆢ

손주님은 사돈분과 교대로 보시라고,
미운 입찬 소리를 제어 안되는 내입이 떠들어대다 ;; 해가 지기전 서둘러 일어섰다.

손주를 보시느라 눈이 쑥 들어가시고
퀭하시다. 몸이 더 축나신듯했다.

부모에게 자식이란 무엇일지ᆢ?

인생을 산다는건 누구나 예외없이 ,
마치 사막에서 끝없이 행군하며 헤매는
영원한 보헤미안 같다고나 할까?ᆢ

돌아오는길, 비가 그치고 , 개인 후
잠시 보인 노을이 쓸쓸했다 .

사랑했던 기억으로. 2

nannamom11 — Tue, 7 Jul 2026 02:16:31 +0900

한참전 비켜선 겨울쯤 올렸던
일화중 돌아가신 그리운 바보 이모와
개가하신 이모부의 스토리ᆢ

사랑했던 기억으로 - https://nanimom12.tistory.com/m/46

사랑했던 기억으로

이모부가 한분 계시다지난 포스팅 언급했던 엄마와 젤위 큰이모는 두분다 남편을 이별하셨고큰이모는 먼저가신 이모부가 10년 남짓인데45년 이상 고락 함께 한 배우자 에 대한 ᆢ 그리움과 애증

nanimom12.tistory.com

그분의 둘째 따님이자 나의 이종사촌 동생이 오랫만에 귀국했다는 연락을 받았다.
이모가 살아계셨으면 수없이 공유되고 더더  계속 친했을 테지만 ᆢ나와 십년이나
차이지는 나름 어린동생ᆢ
어렸을적 내 엄마가 업어 키운 동생이자
나역시 많이 봐 주었던 동생이다

그러나 이모가 돌아가시고, 결혼과 동시
지남편이 홍콩의 로펌소재 변호사 이기에
홍콩으로 건너가 소원해진 동생이다 .

그래도 나의 큰애가 한창 사춘기 시절인
중3 마지막 겨울 방학 나던해  어찌어찌 인연으로 소그룹 모임 선교여행 중 잠시 홍콩을
방문 했을 때, 일행 모든분들 어치의 맥도날드 햄버거를 싸들고  찾아와 주었다던 고마운
일화가 있기도 하다.
(벌써 몇 해전인지 ᆢ십수년 전인 듯 하다)

친정 엄마도 안계신데 ᆢ 씩씩하게도
요즘 세상 드물게 벌써 어느 정도
큰 세 아이의 엄마가 되어 있었다.
남편분이 제부 ?분의 신앙이 엄청
좋다고 해, 덩달아 신앙이  더더 좋아진
케이스 ᆢ 참  감사하다.
흐르는 세월을 어찌 하리오 ;;;;;

뭘 줄것이 마땅찮은 나는, 그리고 오프라인
구매 지양으로 잘 나가지 않는 서민인 나는, 생각 끝에 , 오랫만에 은마상가로 향했고 동생에게 줄 소소한 구매를 했다 .
확실한 은마상가표만의 독특한 향수와,
독특한 품질이(절대 홍보 아닙니다요) 있기 때문이다 .파시는분조차 예전 우리 아이들 어릴적 당시 맛은 덜 난다 하신다;;;;;
참. 아쉽다 ;;;

돈 안되는 추억소환용 나부랭이 선물들 준비

오랫만에 고향에 온 동생에게 엄마표 (아니 정확히는 우리 엄마표인 이모표 집밥같은 맛을 먹여 주고 싶었기에.. 걔는 어릴적 우리 엄마 반찬을 먹고 자랐다 더 솔직히는.. ) 하지만, 우리 엄마두 늙고 쇠하셔 이젠 한물 아니 몇물 갔기에 ,은마상가에서,이거저거 소소히 사서 동생을 만나러 갔다 .만나고 싶었고, 만남이
정말 오랫만 반가웠고, 기뻤고, 즐거웠다.

마음놓는 이들과 마음놓고 푸는 아쉬운 시간들

묶은 김치볶음, 짠오이지, 도미, 보리굴비, 명란젓, 감자탕 등등 . 내식구는 내 선에서
해결 해보지만 ,막상 나두 선물 해 보려니 자신이 없고, 은마상가 특유의 힘을 빌리는게 나을거 같았다 .
세월이 비껴 가지 못한 동생의 얼굴과 오랫만에 보자니 ,여러 아픈 추억들과
어쩔수 없이 드는 옛시절들의 잔상과 이모생각들, 돌아올수 없는 예뻤던 우리 어린시절의 시간들..그리고 우리 모두는
그때는 없었고, 지금은 존재하는
내 아이들로 마음 여유 덜함과 현재시간 살아냄 까지 확인하며 자리를 일어섰다.
마음이 조금은 아프고, 슬프며 한편으론 현재를 버티고 살아냄에 감사하며 ..

제자리로, 돌아오고 나의 찐막내를 데리고
ㅇㅇ천을 산책하는데 ,펄펄날고 뛰던 예전의 난과 달리 나이 먹음도 있지만, 작년의 마취와 다리 수술로 인해 확실히 절둑 거림이 내눈에 보여지는 난이를 확인하자니 내마음이 더더 어둑해진다 . 수술후 의사샘이 그러셨었다. 향후 20분이상 산책은 무리일거라고ᆢ

집에선 꾀와 엄살로 보란듯이 절룩거리긴 한다. 그러다가도, 급하면 엄청 뛰기도 하는데.

그러나 날두 덥고, 20분이상 걷자니 확실히 본연으로 ,절룩거림이 보여졌다.

수많은날들을 걷거나 뛰어도, 비와 눈을 맞으며 걸어도 ,단 한번을 나는, 난을 앞서 본적이 없었다. 그런데, 이제 난이 나를 앞서
걷지를 않았다. 아무리 격려를 해든 모른체 하며 딴짓만  제좋은 냄새만 맡는척 ᆢ

모든 것들이 아프지만 , 묵묵히 많은 생각을 싣지 않고  ,쥐여 주신 시간 만큼 그저
내일을 살아낼 뿐이다 .

돌아 오는길 ,공익사업용 일환의 꽃들이 이뻤고 ,전깃줄위 한쌍의  비둘기인지
사이가 좋아 보였다.

왜인지 마음이 쓸쓸해 지는건 어쩔수가
없었고,내 마음을 내가 어찌 못해 보는건
예나 지금이나 ᆢ

올분이 오고야 말았다

nannamom11 — Wed, 1 Jul 2026 07:08:54 +0900

주말지나 일주일이 금방ᆢ큰아이가 출장에서 빨리도 왔네 ᆢ

큰아이가 없음 집이, 예의 스럽게 표현 ,조용하고 일할거리가 거의없다.
편히 말해,다툼과 분쟁두 없고, 냉장고두 얼지경이 되고 ,쓰레기도 배출 안되는 무인텔이 된다.행복의 1주일이 너무 짧구나 ;;;;;
솔직히 별로 궁금하지도 않은데 ,잊을만하면 존재감을 발현하며 ᆢ

어미가 수면장애가 심하니 조용히 들어오거라 ᆢᆢᆢ 소용없이 출ㆍ도착을 알리는통에 잠을 전혀 못자고 배수의진을 치며, 나대로 복선을 있는대로 배치하곤, 여기저기 댕기고 가렵고 근질대며 아퍼 죽겠다,실밥은 언제 풀지 기약조차 없다는 코스프레로 죽는시늉ᆢ
하여ᆢ 근근히 살고 있다는 오버 생 핏 근황까지 ᆢ

어찌저찌 정오 전에 들어온 모양 ᆢ
극단 표현으로 ,
계엄이 발효되던, 전쟁이 나던 ,누가 떠가도(떠갈수도 없는 덩치이지만) 모를 지경으로 자는걸 보노라니 타국에서의 노고가 짐작 되어지긴 했다;;

앞선 이전의 출장과 달리 왠일로 돈을 푸고 쓴듯

암만봐도 우리것이 좋은것 일거 같기만ᆢ

카자흐스탄?
조심스럽게 느껴본다. 예전 우리의 1980년대쯤 ?몽골민족도 많이 거주 하시는듯하고 높은 건물도 많이는 보이지만ᆢ 전체적인 분위기가 돈을 벌어올것이 많을수도 있다는 생각두 든다

이번에는 엄마의 취미로 수집하는 각국의 냉장고 자석을 열씨미 사모아 오시긴 하셨는데
왠지 느낌이 우리동포 북한표 같다 ;;;;;;

세련미 제로에 새마을스런 분위기ᆢ
저런것들을 면세점에서 달라는대로 주고 사왔을것 아닌가 ;;;;;ㅜ

둥근기둥 모양의 분유는 진짜 낙타의 모유라는데 우리돈으로 8만원도 더주고 사왔다니 참ᆢ 참ᆢ

엄마전용이라며 얼굴을 드밀고 친한척을 한다

엄마전용두 사왔다며 모든게 다 된다는 말그대로 3 in 1 이다
어디서 샀냐니 카자흐스탄의 어느수퍼에서 샀다고 ᆢ 냄새가 복잡 오묘 시럽다;;

에휴 ᆢ

나는 내취향을 뒤져 겐신히 하나 찾아 냈고 소소히 기뻤다

이것 하나면 충분 하겠노라 ㅎ

잘했다 고맙구나 ᆢ ᆢᆢ

큰아이가 출장시 공항을 출발할때 정확히 공항버스 요금기준 6만원을 입금해주며 잘 다녀오라 했던 나 ᆢ그래두 성인이고 나와 달리, 달린 식구두 없으니 나보다 상황이 나을수 있다.  안그래두 되지만,픽업을 못해주니 미안한김에ᆢ

위의 전리품들을 사오느라 월급을 거의 소진 했을듯하고, 할머니들을 꼭 챙겨드리라는
말이 기특은 해 거금  십만원을 보존해주고
(할머니들 단거 실컷 드시라 할께!!!!!) 하이닉스를 덜렁 1주는 언감생심 힘들고 , 칭찬용으로  소수점 구매해 줬는데  그저 좋으다 라고ᆢ;;;;;;

이제 완벽히 스스로 관리하자!

개인적으로 나의 월급이 들어온게 한참전이고,큰아이가 들고 온거두 변변치 않고 ,괜시리 신경이 쓰여
퇴근후 병원에서 드레싱을 마치고 두노인
회동및 모시고 용돈을 드리고  삼겹살집을 들러 공차를 들러 얘기좀 나누다  집으로 돌아왔다
지갑여건이 어려운줄 지레 짐작한 큰아이는 치킨 두박스를 시켜 드시는중이었고 ,
작은애는 여자애임에도  야구를 보러 가고 없었다

이리저리 나만 여러 신경을 쓰며 ,과민하구나 싶은 마음이 일었다 .

남표니 자는데 에어컨 온도를 30도로 맞추고
1도 라도 더 내림 끝장이라고 협박을 해주니ᆢ

남표니 아침에 일어나 하는말 이 " 끄는게 차라리 더 시원하다며 치사해 덥고 말지 "한다.

부부만 주접스러운삶이  아침 댓바람부터 웃프다.

말단 연구원 아드님 올해 만 나이로 30 이 될둥말둥 12월이 되어야 30일거 같은 큰애가  조금은 그래두 마음이 커진거   같다

뭔가를 챙겨 올줄도 알고, 세계를 혼자 다니며,  무엇보다 놀란것은,여건이 되었던지 제 속옷과 양말 빨래 만큼은 몽조리 해서, 건조까지 완벽 트렁크에 넣어 가지고 귀국을 했다는 것이다 .

진실로 놀랐고 장족의 발전이다 .

조금씩 조금씩 나아지면 그것으로 감사인 것이라는 생각에 휩싸이는 아침이다.

비록 잠은 못자고  설쳤지만 ᆢ

기분이 껄쩍지근은 하지만ᆢ

nannamom11 — Sat, 27 Jun 2026 01:30:15 +0900

비립종이라고,모두들 대충보시고 아시는ᆢ
작고 단단한 흰색,또는 노란색 알갱이 들이다.
통증과 전염성은 전혀 없지만,모공이나 땀샘에 각질과 피지가 뭉쳐 갇혀버린 양성의 낭종 주머니라고 구글에 치니 나온다 .

대개의 경우 눈가,눈밑 등에 나오는데,
(혹은 귀밑 언저리등)우리집 남자분은 특이하게  겨드랑이밑에 뭉쳐 있었고, 따님두 똑같이 따라ᆢ 딸렘이 훨씬 심각해 보였었다.

겁과 두려움으로 병원조차 가지 못하고 있었고 ,취급해 주시는 의사분도 귀하셨다.
원인은,자연적으로 발생하는 '원발성비립종'과 피부손상이나 마찰등 '속발성비립종'도
있다고 한다.
피부안쪽 깊은곳에 낭종주머니가 있어 집에서 제거하기도 어렵거니와 세균감염의 위험도
커 제거 해서도 절대 안된다.

어느날 남표니 등에 종기 같은게 생겼었고 그것이 자라고 커져 터져,  피부과를 가서
나름 쨌는데 ,원대로 안되며, 계속 속을 썩인 모양 ㅜ 성질대로, 원대로 안되니 ,집근처
반경내 병원을  뒤지다 ,
요새 희귀한 외과를
찾았고 다시 속시원히 째며  고쳤고, 그 감사 인연으로 이병원과 의사분을 알고 신임하게
된 모양ᆢ
최근 더더 부녀 함께 비립종 이슈가  불거졌는데 ,피부과 에서는 못하고  소견서는 써 드릴테니 2차 혹은 3차 종합병원을 가라는 소견 이셨다. 딸렘이 조사해온 드문 압구정 여성외과의 비용이 최소 300만원 이라는 것이었다.
같은 증상으로 이미 신임으로 가득 채워진, 경험의 외과병원 에서 제 아바이 께서는 시술까지 마친 동네 외과 의원의 비용은
7만원대 인데 ᆢ
겨드랑이 안쪽은  보이지도 않는곳ᆢ인데,
일단 시술후 예후를 보며  성형을 해도,
나중 늦지 않다며 설득후 딸까지 가서
동네의 외과로 가서 딸까지 시술을 단 십분만에 곧 마칠거라는 소식을 퇴근 전 톡 으로 접하자니 ᆢ 1년 이상 묶은 나의 등도 보여 드려 보고 싶다는 강렬 의지가 갑자기  생겼다.  상처가 나고 긁자니 출혈에 두고 보니 딱지가 생기고 ᆢ
상처가 아물지 않아 신경이 쓰여 딸의
시술후 보여 드리니
잘 보여 주셨다며, 마취후 수술 하지 않으심 영원히 낫지 않으실 상처 시다며, 간단히 ,얼렁뚱땅 마취후  왜인지  박혀있던 뿌리를 빼내 보여까지 주시는 거였다 .
다 좋으신데 ,  나는 내심 ,기왕 침묵 좀 해 주시며, 나의 등 시술에 , 집중 해 주심 더더  감사 할거, 같으시련만, 오전에  아스피린 드셔 수술 못해 드린 환자가 내심 아쉬우셨는지,
많이 꽂히셔 ,아스피린 관련 이슈를 들추시며, 계속 급 발진 까지 하시며, 독일과 영국의 외교 불편 분쟁 및 더 나아가, 의료수가의 안 맞음 ᆢ 해서 ᆢ 트럼프 처럼 강력한 정치인이 나와 주어야 한다는 끝맺음을 혼자 계속 주장
피력 하시는데 ᆢ 정말이지 나는 듣고 있기 괴로웠다.나이두  있어 보이시는 의사분의 성향이 ,듣고 있자니, 들어는  들어 드려야 하는데, 듣고 있어야만  하는 상대입장에서는, 사족을 달면 절대 안되시는 스타일이신거 같으시다 .주변에  종합병원 말고는
외과가 없으니 아쉬운 내가 참아야 한다 ㅜ.
나는 너무 힘들고 괴로웠다 .

오후에는 수지 타산 안 맞음으로 혼자
진료 보시며 ,수납까지 하시는듯 하시다 .
간호사는 오후 4시면 보내신다고
약국에서 전해 주신다.
내 평생  이런 병원은 처음 경험 해본다  ;;;;;;

남표니 혼자 광팬이 된 외과병원. 내부는 깔끔 좋은 냄새도 나긴 난다.의사분 혼자 대체로 꾸리신다 .

마취가 풀리니 ,나의 등짝이 아프기 시작에, 저녁식사는 못먹고,  딸렘은 모두 토했고
앓아 눕기까지ᆢ집이  난리다 ㅜ

이럴 의도는 애초  아니어서 ,난이의 미용과 정기검진도 있는 날이었고,모든건 ,앞앞날 미리 시술한 남표니 몫이니 표정이 모두 모두  안좋고 ᆢ

평소보다 식사량은 덜했지만 그래도 난이의 컨디션은 양호 해서 정말이지 그나마 감사 했다.

그리고 나는 ᆢ나두 울고 싶게 기부니가
별로 이기도 한날이다 .
누구나 그런날이 있기도 하다.
뻔히 알고도, 보고도,  실수 하는 그런날ᆢ

애써 물타고 물타 두어주 들고 있는,
나의 마지막 필살기인 삼성전기를
오늘 같은날 하필  옛다 !!!!!
식으로 왜 던졌을지 ?
무엇에 홀린것만 같으다 ㅜ

어젯밤 무리로 7과목 밤새다시피
기말을 외롭게  혼자 치루었더니  ᆢ
시험대로 힘들었고, 멘탈대로 나가고,
주식은 던졌나 보다 .

무얼바라고,무얼 욕심내리오.

그저 다 내려 둔다 .

하루를 살고, 하루에 감사를 얹을뿐이다.

그래두 저녁 바람은 아직 견딜만 하게
서늘 하지 않은가 ᆢ

등만 좋게 아물면 좋으련만ᆢ

학교서 바라본 하늘의
구름은,어쩜 한점이 없었고
나무들의 보양작업이 한창이었다.

예쁜것들을  실컷 보아서
나는 행복이구나를 많이 맘으로 누렸다
충분히 감사한 하루로,
감사로 감사를 또  덧 입는다

의사분께서 그러셨다

"성형으로 잘 꼬매드렸다"고
그러니 "소독만 부지런히 잘나오시라"고

그 말씀을 신뢰 드리며 갑자기 온식구
난데없이
소독만 잘나가면 될거 같으다 ᆢ;;;;;;

큰애의 출장길

nannamom11 — Mon, 22 Jun 2026 15:27:36 +0900

그간 힘든 주말과 휴일의 대면수업들이 일단락 되었다. 내보기에도 2키로 내외의 살들이 빠진듯.

기말을 봐야 하고, 8월말쯤 대면수업이 한번쯤 더 있긴한데 ,벌써부터 신경이 쓰인다;;;;;

틈새로 집안단속과 애들 관리와  난이를 잘 돌보라는 나의 바램과 종주먹 을 뒤로하고 일생의 지겨운 옆사람은 아무도 반기지 않는 학교로 나를 내려 놓고,오랫만인  근처의 산과 공원을 뒤지며 시간을 때우고, 나의 점심 시간에  맞춰,어디선가  귀신같이  나타나  (모두들 점심시간 없는 연이은  빠른 진행을 원했으나 받아들여 지지 않았다. ) 함께 모래처럼 쓴 점심을 어쩔수없이 함께 하고 집인지 어디인지 더 배회하다 수업시간이 마쳐지는 시간, 나를 픽업하러 오 다녔다.

다른걸로 신경아닌 신경을 써주기나하면 ,마음 한켠이 기뻤겠으나 ᆢ

어떤 형태로던 내인생의 걸림돌만  평생으로 이제나 ,저제나  언제나이다 .

오늘부터 큰애는,출장이라고 들은듯은 하다.

카자흐스탄??
발음조차 버거운 낯선곳으로 마케팅을 하며,
또 뭔가 따러,회사에 결과물을 안겨주기위해  나서는듯 했다 .힘들지 않은 인생은 어딨을지 ᆢ

나의 일을,  하릴없는 내 공부랍시고 , 하느라 나이키 신발 하나 못사준 아이에게 뒤늦은 미안함이 인다.나이키 신발들을 보다 잠이 자주 들어버린듯 하다.

그먼 인천공항까지 이분 저분께 픽업을 들이대다,모두 까여 결국 공항버스로 이동한듯
(집앞에 공항버스가 있는데 미친ㄴ )

톡이던 문자던  확인을  잘은 못하는 내게 새벽나절, 다녀오겠다는 소리만 아슴프레하다 .

엄마가 좋아하는 각나라를 상징하는 냉장고에 붙이는 자석을 사다주겠노라는 ᆢ 어차피 지켜지지 않을 소리만 살짝 들렸을 뿐이었고ᆢ

네이버에  카자흐스탄을 찾아 보았다
(이름두 이상 별로)

땅이 큰나라구나 ᆢ

학교에 있는 나는 어차피 소용도 없고
외할미까지 끼어있는 단톡에 자기들끼리 주고 받는 모양(단톡에 나는 어차피 있지도 않다)

많은 출장 경험을 장착하고 있는 제 아바이와 주로 소통하는지 ᆢ 어쩌고 저쩌고 ᆢ

너무 빨리 오는군, 여름을 나고 좀 오지 ;;;;;

운이 좋네! 언제나 운이좋은 큰애로 ~

덩치는 너무 큰데 언제나 운이 좀 따라줘 그나마 넓게 간다는뜻 이니 걱정마라는 속내인듯 ᆢ

아니 회사서 나름의 사명을 띄고 이고 지고 가는애 인데 ,덩치 대비 비즈니스석을 태워보내줘야 하는거 아님 ?????

이란을 들르라니 ᆢ 이남자가 도른듯
소심한 어미는 농담조차 너무 싫으다 .

겨우 내게 보내두고 간톡은 아래와 같다.
정말이지 욕이 나온다

모든내용의 뜻인 즉슨. 지난번  말레이시아 출장시 그냥 방치둔 캐리어의 짐들을  버려 달라는 ᆢ

인간이 아닌것이다 .

나는 자꾸 요새 모든 일상들이 그냥 답답하고 슬프다. 왜인지 특정 되어지지 않는 나조차 모르는 내맘들 .

언제 내맘이갤지 ,갤수있는 날들이 오기는 하려는지ᆢ

여러가지 맘들이 아프다 .

알수 있는데 덜 들여다 보는지도 모를일이다. 내 맘이 아픈 근원지를 ᆢ
굳이 꺼내보려 애쓰지 않을 뿐ᆢ

사는  모든 모양새들이. 왜 회색일지ᆢ
마음을, 훌훌  털어낼수만  있다면 ᆢ
더 없이 기쁠것 같다.

자식이란ᆢ 누구에게나 자식이란 무엇일지..
큰애가 잘 ,무탈히 다녀오길 ᆢ
바래본다.

미술심리교육

nannamom11 — Sat, 20 Jun 2026 01:12:01 +0900

온라인 강의만 듣던 미술심리 강사님의 얼굴이 너무 예쁘시고 키도 줄잡아 172 센티미터 이상 거의 뭐 준 미스코리아셨다
내심 놀랐다

그리는것을 통해 내면의 모습이 드러나는 심리교육ᆢ 입문정도로 약하게 수업은 받았지만ᆢ 재미 있었다.

준비물은, 색종이 ,크레파스나,색연필에 도화지등ᆢ 아주 조금 짜증도 일었다
학교는 다 공짜로 나눠주는것들인데 ᆢ

수업시간에
내가 살고 있는 집을 편히 그려보라 하시는데ᆢ 애들도 다크고 치워 마땅한 크레파스나 색연필도 없다시피 ᆢ아무케나
편히 그려보시라 하신다.
무작정 연상되는 대로 ᆢ

내놓기 민망수준에 미술은 특히 젠병인 나는
아래와 같이 그렸다
이건뭐 서너살이 그린것같은 ㅜ

첫번째는 나름, 나의집 내부의 이미지 이고 두번째는 집의 외관 을 그려보라 하셔 이미지만 그린것.
세번째는 물고기 그리라 하셔 이미지 정도만 편히 그려본것 (창피하다)

이리생긴 어항(특정해 주심)속의 물고기를 그리는 미션이었는데 ,나는 자꾸 나도 모르게 수족관을 그리는것 이었다 .

첫번째 뽀글이는 누구냐하셔 울집의 노견이라 답을 드리니 언제 어디서던 내가 노견 난을 신경쓰고 걱정하며 항시 마음은 함께 하고픈 마음이 표출 된것이라 하셨다. 해서 털색 나의 머리색도 같은색으로 표현하며 동화되고싶어 하시는거 같다고ᆢ,꼭대기층의 우리집만 커튼이 드리워 진것두 아늑하긴 할수도 지만 ,뭔가 덜 오픈하시고 싶으신게 있으신듯하고 ,어디서든 짝을 이루는 두그루의 화분과 나무,해초의 표현속에서 늘 혼자가 아니신것 같다고ᆢ

참고로 어항속에

이런 숨구멍을 그리시는분도 가끔 있으시던데 현재,탈출구가 필요하며.  답답한 심리상태의 표현 상징물이라 하시는데ᆢ 살짝 섬뜩했다

물고기도 서로 마주보며 기포를 품는 그림은
서로에게 마음이 덜맞아   언쟁중일 확률이 높다고 한다.

한방향을 바라보며 가는 내 그림을 보시며 같은 곳을 목표로 ,같은 마음으로  동행중이라는 ᆢ 덕담은 아닌 ,가급적 좋게 말해주셨다 .
부담스럽지 않은 가벼운  재즈음악과 나름 지루하지 않고 재밌는 심리 공부를 한거 같아 재미 있었다
주말,주일 계속 강행군이고  내일도 그럴것이다 비대면 수업은 오늘 까지로 부지런히  다 들었고 ,다음주면 기말고사다 .

단숨에 ,흥미와 흥폭발로. 이시간들을 잘 보냈으면 한다

빗소리가 오랫만 들리는듯 하다

블친님들은 주말 잘즐기시길요

요새 사는게 사는게 아닌지라.모든것들이 단숨에 흘러가길 기도 드리며 ᆢ하루를 마무리 해본다

나를 보듬는 시간 연습

nannamom11 — Fri, 12 Jun 2026 00:01:21 +0900

매순간, 어떤 상황에서도 '진솔' 하자 ᆢ로
진즉 유년기를 넘어  청소년기를 거치며,
확립된  평생의 사고와 생활대응 방식의
'나' 이 지만, 딱히 까놓으며  특정해 ' 왜?'
인지  논하기는 쫌  싫으다 ᆢ

무한 반복으로 ,어쩐지 나에게로만  늘
지워지며 , 부딪껴야 할 모든것 인것만
같은 것들이 지겨울 뿐이어서??

이쯤으로 해두자.

일상이 주변으로 기인해 힘이 들고,
무기력증  만렙인 나는 ,
정해진  점심시간의 식사가 영 안내키는 지라, 패스 ..집에서 준비해간 얼음 가득의 진한
커피만 마시며 , 자꾸 분노의 형상을 한
주체 안되는 마음을 극복해 보고자 애쓰는
즈음이다.

인생을 아직도 겪으며, 나는 중 인지라 ,
(주님께서  나를  향한 무한 아끼심으로
1년 365일 연단, 훈련 중 입니다 )
내가  할수 있는건 오로지ᆢ번잡 으로
얽히고 설킨 조악한 고민들, 절대 손해
보기 싫은 맘들...... 잠자리 누워 잠들기
전, 아무도 모르는 남 몰래 흐르는,
베개 만 적시며, 기쁨으로 알게 된
블친 이신  '나의 평안님'이  감사함으로,
매일 블로그에  올려 주시는 시편을  읽다
잠드는 것 뿐으로......

내가  눈물이 나는건 , 슬퍼서가 아니다.
오로지 , 분해서, 너무 분해서  주체
안 되는 마음으로  ,기인된 것이다 ;;;;;;

나는 슬픔 극복 법을 여지껏 모르고 살아왔다.

그냥 온몸으로 겪고  맞을 뿐...
타고 난 여러끼와 달란트로, 라인댄스의
몸매선이  신박하며, 여러 댄스들을 추고,
잠시의 나를 잊고 몰입해 볼수 있는 주제도
아닌 , 그냥  바보일  뿐이다.

그러면서도  '인간' 으로 살아내기  지향이며,
더 나아가 , '어른' 으로 살아내 보길
잠시 잠깐 으로도 늘   추구하는 내 맘으로  ᆢ

이 질고와 더 해지는  내 맘과 는 또  다른
내 맘을  어찌 극복해야 하는지? 고민해
보게 되는 것 이었다.

멍청한  나는 , 뾰족수가 생각 나지 않아 접근법이,누구 에게나  젤로  용이하며,
나의  소질에는 전혀 아닌 ,책 읽기로
점심식사 시간을  나며 , 견뎌 보기로 했다.

지금의 시간들이  그저 단숨에
얼릉얼릉  흘러 가주기만 바래어  보며......

책 읽기는 언제나, 늘  싫다 ㅜ

해야 할, 과제 제출용, 억지로  읽어야 할 책 들이 수두룩, 급한데도, 우연히 앞장을 끄적여 보다, 비매품  덤으로 끼워 보내어진 책ᆢ

펼쳐만 보려다   빠져 드는것 이었다.

작가님의  총체적 존중과 보호를 위해서라도,
책의 총 서술은 아끼고 싶다. 내 개인적으로
편히 말해 어쨌던  술술 읽혀 흥미롭게 ,
늘 그렇듯, 개인적 ,나로 대비해 단숨에 읽어 버렸다는것 만 .......

자기계발서 같기도 , 아닌것 이기도  한ᆢᆢ
책의 정체성은 ᆢ글쎄 ᆢ 솔직히 잘 모르겠다.

그냥 심리 서적?

'남에게 신경 쓰느라 나를 잃어 버리지 마라' 진심 정말 이지 저두 안쓰고 싶거든요!!!!!

나는 상대방의 행동보다 ,그 행동에 의미를
부여하는 내 생각 때문에, 평생의 패턴으로
늘 더 힘들어 했다. 그래 왔다 .

상대방은 이미 머언 지나간 일 인데,
나는 아직도 그 순간 ,그 장면, 그날, 그때의
분위기에 머물러 있었다.

이유없이 싫기도 하지만 선명한 이유가 때론, 있기는 하다 . 마음의 준비 ᆢ 중요하다

읽는 내내 공감을 넘어 그냥 내 얘기다;;

도움을 요청 할수 있는 사람이 더 강하다!! (내가 특히 새겨야 할 문장 이다). 스마트 하고 밝은 자존감이 제대로 정착 되었다는 뜻으로 나는 이해 했다.숨겨둔 분노는, 결국 모습을 드러낸다! (정말 그런거 같다!) 원인은 나에게 있을때가 많다!!

나(우리)는 누군가를 용서하지 못해서
(용서는 어차피 인간의 영역두 아니다)
괴로운 것이 아니라 ,그  대상에게  계속,
깊은 내 마음속 자리를 내어주고 있어서
괴로운 경우가 대개 였었다.

이 책은, 당연  물론, 억지로  상대를 이해
하라고 하지 않았고,  무조건  용서하라고도
하지  않았다. 그저 , 시선을  상대방 에게서  자신에게로  돌려 보라고 말할뿐 이었다.

나는 늘 누가 잘못했는지는 논리 정연으로,
악착으로, 따져 댔지만, 그로 인해 ,
내 마음이 얼마나 지쳐 있는지,
훼손 되어져 가는지...
는  잘 들여다 보지 않았다.

여전히 싫은 무언가의 대상은,계속으로 되며,
극순화된 표현으로 ,서운함 미움 ,이상의 감정은  그득 이지만 이다ㅜ . 내 안에 뭔가
큰 변화는 없지만, 이제는 그런 감정이
생길 때 마다, 내게 자문해 보려 하는것이다.

"이 대상은  지금 내 인생에서 얼마의 비중을  차지하며, 나에게  얼마큼의
  찐 의미인가? "

대개의 경우 답은   단순했다.
내가 붙잡고 있던 감정에 비해 상대 비중은
여지 없이 사소, 미미 했다.

하여, 이제는  조금씩 내속을  트레이딩
해보려  한다.

누군가를 이해  및, (하려고  생각 자체를
말자 불가하니ᆢ ) 알려  애쓰기 전에
내 마음을 먼저 이해 해 보는것 !!
누군가가 너무 싫어  미워 까지 하는데에,
에너지를  쓰기  보다 나를  돌보는데
시간을 사용하는것!!

이책이 말하고자 하는 자기 사랑은  사소하다.

내게 치유, 극복 불가의 상처를 주었던
대상 일지 라도 , 그 대상을  잊는것 이
아니라, 그 대상보다, 나 자신을 아주
조금 더 중요하게 생각해 보는것!.......

의미는 알겠다.

"누군가를 미워하며 흘려보낸 시간을 돌아보게, 그리고 그시간을 이제 나를 위해 써보라고 말하고 있다"

무용의 ,가치 아닌 것을 위해 , 힘을 더
빼야 함을 생각해 보게 되는 것이었다 .

https://youtu.be/kVXfG0UmFM4?si=pjujUWCTBQ8tjJPA

에피톤 프로젝트 - 나는 그 사람이 아프다 [더 시즌즈-10CM의 쓰담쓰담] | KBS 251212 방송

www.youtube.com

에피톤 프로젝트 ᆢ
시간으로 대세는 흐르고  흘러 비껴 섰지만 ᆢ

나를 위해 뮤지션으로 세상에 나와  주신거만
같은,  내 혼자만의 야물진 착각이 드는 , 애정, 감사의 뮤지션 중 1인 이시다.

모든곡들의 노랫말은 일기장,
모든곡들의 선율은 슬프지만 아름답기만 해 언제나 내 맘 깊은곳을  건드린다.

'나는 그 사람이 아프다'   노래시작  전의
빠르고 유려한  키보드  전주를 들으며,

예전 리즈의 나 아닌 '지금 의 나' 로
돌아와  전주 연주가  될수 있을지? 하는 ᆢ
쓸쓸함으로   '나는 그 사람이 아프다'ᆢ

서늘과,  가난한 마음 보태어져, 나는,
계속 계속 듣고만  있는 중이다.

바질이었네 ㅋ

nannamom11 — Tue, 9 Jun 2026 01:06:06 +0900

엄마와 이모 두분이 같이 심어주신 씨앗ᆢ
습관적으로 격일 물을 주다 말다ᆢ

타들어갈듯한 베란다 한켠,며칠전 어느날 연둣빛점 하나가 고개를 내밀었었다.
뭐지?심고도 완죤 잊고 뭐냐 ?ᆢ
하다 보니 바질의 새싹이었다.
허브특유의 냄새를 맡고 ᆢ

신기한건 씨앗이 싹을 틔우는 순간이 아니다.
놀라운건 아무 소리도 내지 않고,매일 숨 죽일지언정 ,조금씩 자라고 있었다는 사실이다. 분주한 주인을 닮아,바쁜하루를 보내는 동안에도, 내가 잠든 밤에도,
자신만의 속도로 성장하고 있었다.

생각이 더더 확장 되어진다.

우리는 종종 눈에 띄는 변화만 성장이라고 생각한다.  큰 성과,극적인 결과,남들이 알아주는발전 ᆢ 같은것들  말이다.

하지만, 바질은 전혀 다른 반전 매력이다.

처음 싹이 올라온날과 오늘을 비교해보면
분명 달라져있다.줄기는 더 단단해졌고,
잎은 더 넓어졌으며, 초록빛은  더더 선명해졌다. 하지만  그 변화는 하루단위로는 느껴지지 않았다.매일 바라보면 그대로인것 같지만 시간이 지나고 나서야 성장의 흔적이 보인다.

문득 사람도 그렇다는 생각이 들었다.
열심히,성실하게 보낸 하루, 포기만 하지 않고 견뎌낸 하루(바로 나 )는  당장 눈에 보이는 결과를 주지 않는다. 그래서 우리는 가끔
"나는 제자리 걸음중인가?" 라는 의심에
잿빛 회의 를 하게 된다.

바질은 말없이 내게 증명했다

성장은 조용히 진행된다고. 싹이 나오기전 씨앗은 흙속에서 뿌리를 만들고 있었을 것이다.눈에 보이지 않는 시간들이 있어 지상으로 올라올수 있었다.남들이 보지 못하는시간, 스스로 확신할수 없는 시간들이 결국 미래의 잎과 줄기가 된다.

오늘도 햇빛을 받으며 조금 더 자라고 있다.그리고 나는 그 모습을 보며 조급함을 내려놓는다.

눈에띄지 않는다고 멈춘것은 아니다

보이지 않는다고 실패한 것도 아니다.

언젠가 풍성한 잎을 내기 위해, 지금도
묵묵히 자라고 있을 뿐이다.

작은 바질 화분 하나가 내게 알려준 가장 큰 부딪힘은 이것이다.

'성장은 언제나 조용히 시작된다!'

보이는 만큼 보이고 들리는 만큼 들리고

nannamom11 — Wed, 3 Jun 2026 01:45:20 +0900

고교수업보다 더 긴수업을 주말과 내도록
듣고.혼자 공부하는걸 믿는 나 ᆢ

공부는 혼자 하고, 부딪혀 보고 깨닫고 안되는거  질문만 하면 되는데;;;;;

20대 초의 나는 ,교수님들과 말을 섞지 않고,질문도 못하고 , 다가 서지 못했지만, 배울게  참 많았더랬다.
넘사벽 ᆢ

그런데 주말의 교수라는 분은 프린트된 교안을 그대로 읽으셨고, 나는 집에  계속계속 오고 싶었다. 형식으로  하는 대면 수업 ㅜ

(저 백점맞고 레포트두 완벽히 낼테니 집에 가면 안될까요 ???)

집서 준비해간 콜드부르 얼음 잔뜩 커피. 아무리 들이켜도 집중 안되고, 잠이 왔다 말다 ᆢ

안하던짓을 너무 오랫만에 하니, 다리는
퉁퉁 붓고 ,멘탈은 되려 더 나가고 ,길고 긴 수업시간 내내 자다 깨다 하며 ,몸살 동반 월요일 내내 빙빙이었다.
스트레스로 비문증은 더 올라오고 ㅜ

이틀동안 내옆에 앉은 퉁퉁 댁과
내뒤에 앉았던 참해 보이던 댁과,
하루종일 묶여 있다보니 사연과 말을
나누게  되었다.요새는 남녀노소 나이를 정말이지 가늠 못되고 모르겠다.

아가씨인지 아줌마인지 ,40대인지,50대인지
60대인지, 70대인지 혹은 80대 이신지 ᆢ

나의 싼눈은 분간이 잘 안되는것이다.

옆의 다소 퉁퉁한 결국은 새댁이라 볼수있는 분은  이제 27세라고 했다.진짜 어렸다.
(헐 울집 장남보다 훨 어리시네.
  엄마라고 부르셈 ;;;;;)

근데 애가 둘이고 ,고향은 전북권으로 집은 어려웠지만 ,장녀로써 전투적으로 혼자 알바 하며,사회 복지학을 전공했고,지금 남편이 군인인데, 어릴때 만나 졸업후  결혼을 바로 했는데 ,일찍 결혼 했다고,마음에 안드신다며, 친정 부모님이 결혼식부터 애둘의 출산및 돌잔치 조차 나타나지 않으셨다고, 마음의 상처를 안고 있었다 .자기 애들 얼굴까지 안보신다고ᆢ 둘째가 17개월인데 군인인 남편이 애둘을 무슨 특특휴가 까지 써서 보고 있는 중이라고 했다.
어리지만, 자신의 인생설계까지 야무졌고, 자격증시대 이미 사회복지사 인데,  공부까지 이 북새통에 더 이어가며  정신이 올바른데, 더군다나 자기힘으로 결혼식까지 치르고 강인하고,씩씩하며  나물랄데가 없어 보였다.

"부모님 나이가 아직  젊으신가보네요 ᆢ"

뭐라 해줄 위로가 없어 이리밖에는 대꾸를 못해주니 ᆢ
진짜 나보다도  한참 어린 출생연도로ᆢ 앞자리가 나와 달랐다.  대체 몇살에 장녀를 보신건가 ᆢ 부모님들도 엄청 일찍 하신듯 한데ㅜ

"자식을 이기는 부모 있는가?ᆢ
기왕 둘이, 그래도 알아서  잘 사는데
부모가 자식을 져 주셔야지, 참 철이 덜 드셨구나 ᆢ"   속으로만  안타까웠다.

뒤에 앉아 있는 젊은댁두  몇살인지 모르나,(많아야 삼십초반 일듯) ᆢ  다니고  있는  기업에서 출산휴가를 받고 있는중이고 ,
출산휴가 기간을 활용해 ,전공말고  다른 학위를  더 취득하고자  부랴로 나와
있노라고 했다.

그러면서 애들은   쌍둥이고 ;;;;; 일단 자기 남편에게 애들은 맡겼고 , 대면수업 나와 있으니,일상에서  놓여 더더 행복 하다면서, 실습도 이달 6월부터 나간다고 (실습기간 동안은 양가에서 쌍둥이들을 교대로 봐주신다고ᆢ전쟁이다 ;;;;) ,벌써,발빠르게 움직인거 같았다.육아 휴직동안 서둘러  다른공부 및 학위추가 목적에,  특수교육학 자격증까지 취득할 심산으로,비대면 수업은 회사로 돌아간후도  가능이니, 자유 하지 못한 대면 수업과 실습부터 해두고 , 육아휴직 마치면, 우선은  회사로 돌아가고 ,나중을 염두해 둔다는 것이었다. 육아휴직이 곧 끝난다고 했다.

나빼고 다들 뒷생각에, 기왕이면 취업연계
까지 염두 하며, 지금은 아이들이 어려 취업은 무리 지만, 아이들이 어려 대신  더 공부해 두고 ,애들이 조금만 더 커주면 ᆢ  하며
미리 자기들의 취향과 기호대로 인생설계 및 대비를 해두는 야물딱진 젊은 분들 이었다.
요새 젊은분들은 잘나기도 ,철저하기도 하구나 ᆢ 나는 저 시기에  마냥 어리며
어쩔줄 몰라만 했는데ᆢ

나의 나이를 묻는데, 터울이 크니,
작은아이는 대학생이지만, 나의 큰아이가
올해 12월생 32세 라고 ᆢ  하니 정말 놀라는것 이었다.  우왓!!!!!!!!

그왕년에 결코 빨리 결혼및 출산한것두 아니며 ,나의 나이는 상상에 맡긴다고 해주었다.

그래도 아직 학교에 어찌저찌 여러사연으로 쉬기도 했지만, 출근중이라니 모두들 부럽다고 하는거였다.

무엇과도 못바꿀 젊음과 무궁무진의 기회가 있는데 무엇이 부러운가;;;;;

그리고..
읽고 싶은 책이 있어 구매를 하자니 애초 읽고자함의  목적책과 함께   1+1처럼 끼워 한권만 구매보다 ,더 저렴이로 파는책이 딸려왔다.

한켠으로 버리며 ,한켠으로 사들이는책들 ;;;;;
차라리 싸기도 싸다. (내려받은 PDF 자료만 엮어도 돈십만 인데 ᆢ)

저자두 다르고,그런데 ᆢ애초 읽고자 했던 책보다 더 눈길이 가며 쉽게 읽힌다.
너무 재미났다.웃음도 계속 나오며ᆢ

이제 문학은 등지고, (하ᆢ 인문학이여 )
내게 세상나기, 살아가는 방법과 팁,정보를 알려주는책을 본다.

생각하라,부자가 되어라!

~ 라! 문체는 거슬리지만 ᆢ
(일부러 누군 부자 안되나요?;;)

일단 생각을 해보라는 것이다 .

공감되는말,글 .

내게 있어 부자라 함은 많이 총체적이고 두괄식 화법에 기인된 애둘른 표현이겠으나 ᆢ

끈기 ! 에 대하여 ᆢ

수많은 사람들이 결혼생활에 치명적인 실수를 저지르고도ᆢㅋ 배움의 필요성 ,다시 교육의 문을 두드리지 않는다. '의무'라는 이름아래 가족이 자신의삶을 망치고 있음에도 견디며ᆢ (완죤 내 얘기다ᆢ)개인적 위로가 되며, 나는 급으로 고무적이 된다.ㅋ

저자는 이미 1970에 천국 떠나셨는데 ,
나 태어났을 시기에 ,나를  염두 두시고
집필만  미리 하신듯 ;;;;;
한참 옛날 옛적인데 ,어쩜 현재의 딱 나를 논하시는거 같다.
  힛 ~

성공에는 운도 필요하지만, 좋은 기회를 스스로 만들어 내는 지식도 필요!

지금의 나를 미리 예견,통찰 하시고
써두시고 가신듯하다 ;;;;;;
모두,모두 ..

인연이시네요ㅋ

즐겁게,단숨에, 쉽게 읽은
자기 계발서 덕분에
깊은밤
기분이 조으다.조으다.

기분좋은 한표 행사로ᆢ

민심이 어찌 닿아 있는지 봐야겠다 ㅋ
모두들 투표 하시길 독려 드리며 ..

늙은 여자사람 하루 나기

nannamom11 — Sat, 30 May 2026 04:25:53 +0900

피곤한데 잠은 안온다.너무 일을 한꺼번에 우당탕하고 ,피곤 만땅이니, 되려 잠이 안오는듯 ᆢ  아침 일찍  나가야 하는데ᆢ

지난밤 제대로 수면을 취하지 못했기에,
몸은  붕뜬거 같이 쉽지 않다.
(나이 들어가며 ,갈수록 힘든 밤과 잠ᆢ
견공 난이 적당한 저녁시간부터 언니방에서 낑겨 자다, 새벽 3시경이면 꼭 나와서 걍쥐 계단이용 ,툭 튀어 올라오며, 어렵사리 청한 잠을 자는 나의 옆구리를  가격해  대는 것이다. 한참된, 정형화되고 오래된 매일의  루틴이다. 어쩜 난이의 몸이, 시계가 필요 없게 ,규칙적일지ᆢ신통 하기도 싶지만 ,
나는 아주 고역인것으로 , 어느날은 그런대로 이어자고, 아니면 완전히 잠이 깨지며 이후 시간 날을 새는것이다 .

난의 몸맘과 사고의 체계를  관찰 보자니 ,
깊은 밤의 새벽시간? 배변 감도 느끼고,
하러 나와야  하고 ,  '이 시간즈음  에는..
이제 엄마랑 , 자야 하는것 이고..
엄마 냄새 맡을 시간인거야 ..'
두가지의  몸맘이  콜라보된 결과물 인거는 같다.

안전팔뚝 언니 팔베개로 주무시다 새벽에 거처를 꼭 옮기는 난나. 한자리 거뜬 차지하심

그렇다고  화를, 소리를, 야단을 칠수도 없는 노릇에 ᆢ" 제발 난이야 엄마 좀 살자"
말도 많이 건네봤지만ᆢ 소통은 당연 안된다.

5월말의  주말부터 시작으로 ,주일
6월까지 ,현재 공부중인  대면수업이 결국 시작된다 .토ㆍ일 ㆍ토ㆍ일 만
이런식 으로ᆢ

주일 예배와 봉사도 미리 말씀 드려 대체는 되었지만, 맘이 편치않고,  지금도 자신감은 전혀 없으며, 그만 덮을까? ;;;;;; 순간 순간
흔들리고 망설이고 있다.자꾸  나와  타협 하려는 것이다. 대체  늦게 무슨 학위를
추가로 더 해 봤자고 ,배움에서 그치는 것일걸 ,잘하지도 못하며, 왠 미련과 집착
인지 ......

나의 모순이다.전통적으로  못하는자 일수록 원래 미련하니, 미련만 그득한 것이다 ㅜ

퇴근후 우주를 떠다니는 몸 같았지만 주말,주일 종일 부재중 이어야할 나의 빈자리를 대비해  부단히 채워 보았다.

반찬 만들기.(진짜 평생 싫고 적응 안되는일) 관심,소양,재주,적성에 안맞고 출입자체가  싫은, 그러나 일단 주부이니,할수 밖에 없는,  주방일체 일들을 뛰어다니며  무리로 해댔다 .

냉장실이 이상하게 얼어 준비해둔 깻잎이
반쯤 얼어 ,기절 맛 간장을 급히 만들고 깻잎부터 두 레벨로 ᆢ정리를 하고,
(그래두 맛있어져라,맛있어져라 ᆢ)

최근 ,나의 의지와 무관했지만 갑자기
심했던 지출의 만회를 위해 , 코로나때 유행했던 냉장고 파기를 다시 실행 다짐ᆢ

편하기에 그저 마시던 완제의 음료들두 지양하며, 정수기물을  끓여 보기로 한다.

나는 왠일로 지난 겨울 김장을 했는지ᆢ
김장김치활용 아침, 점심까지 대체할
김밥도 싸두고,오이를 다듬고 ,요새 제철인  감자두 갈아본다. 절대 붙어주지 않는 곱게 갈린 감자님!!!!!!
최소 찹쌀가루를 넣고 , 나이든 사람 취향으로 당귀 , 애들 취향으로는, 피자치즈를 얹어보는데 ,햄버거집의 감자튀김 냄새가 났다 .실력이 안되니  꾸역의 느림으로, 그래두  성심을 보태어 늦은시간까지 일을 꽉곽 채웠다.

햇 분나는 감자의 위력!! 당귀의 향이 예술이었고 ,남한산성표 보다 실로 위너이다. 맛있는건 행복한 거야!!

화초들을 위해 쌀뜨물도 받아두고 나는 집을 영원히 떠날이 같이 갑자기 챙겨댔다

현미에 귀리까지 얹어 드시는1인 . 날씨가 더우니 냄비밥까지 해두었고,몸에 그리 좋다는 오트밀두 비상 식량이다.믿는 ㅍㅁㅇ제품 인데 원산지가 국내산이 아닌걸 처음 보았다 이런 ;;;;;

다음 차시.... , 미뤄 두었던
베란다 양 끝으로  각각 문이 달린 실외기실과 작은 창고..  태생부터 없던 방충망..을 다이소표로 구비, 척 붙여두었다.
천장끝 ..키도 안닿고 힘두 많이 부쳤지만 ,맘으로 미루다, 막상 해보니
별거두 아닌걸 ..

실외기 한대로 5대의 에어컨이  원활히
돌려면 ,실외기의 원활함을 위해 개방과 환기가 잘 되어야 한다시며 ,
인테리어 사장님은  방충망 설치를 끝까지 반대 하셨다. 고집 불통 양반 ㅜ
(맞는 말씀 이기도 하지만, 그래두 나는  고객인데 ,마구 맘 대로 하심 )

산바로 아래에 있는 울집.
나는 해충들이 싫고, 익충이더래도
솔직히 그닥 마땅치 않다. 온갖 잡새
깔다구, 벌레가 드나들며ᆢ
지난 여름과 가을초입  힘들었었다.

흥,쳇 !!!!! 안해주심, 제가 달지요.
약간은  어설프기도 ,허접이기도 한
다이소표  어영부영의 방충망ᆢ
까짓  펜트리 의자 딛고 ,척척 붙여주니
맘이 시원, 개운하다.

실내지만 드뎌 노란장미는 만개로 목도 제대로 못 가눈다.선인장류 분재하고 남은 것에서 다시 싹이 터주고, 수년 묶은 수경용을 흙에 옮겨주니 처음으로 화사한 흰꽃이 핌. 방충망을 달아준 베란다 끝 창고,실외기실. 조으다 ㅋ

먹거리도 구비하고, 해충 출입금지용  망도 구색을 갖추었으니, 이제 나는
나의 의무에서 편히 놓여나 보기로 한다.

주말과 주일  한편으론 식구들에 볶이며  치이느니 ,무언가에 대해 공부하고,
배우며, 집을 벗어 나 보는것이 기쁠일
일수도 있지만, 7교시를 ᆢ 차라리
내가 떠드는게 나은 것 일진데, 어찌 듣고
있을 것인가 ;;;;;; 감당할수 있을지 ,
자신이 없는것이다 .

이 미련가득의 안간힘의 원천은 어디서 부터  꾸륵대며 밀려 나오는건지 ,신기하긴 하다.

어릴적 고딩 은사님의 추천으로,
박경리 작가님의 대하소설  토지를 많이 반복으로 읽었더랬다.은사님은 토지를 집필하신 작가님이 여성이신것에, 더불어 부심과 긍지를 느끼신다고 하셨었다.

내개인적으로 단편보다 대하소설, 장편류를 좋아했던듯은 하다. 반복으로 읽어 스토리가 제법 바래어지지는 않았고, 선명하게 기억되는
소설속 대사 한줄이  갑자기 소환 되어진다..

소설속 주인공인  예쁘고, 이지적이며,
혈혈 단신임에도, 과감하고 영리해,
일제 강점기를 나며, 만주로 어디로 떠돌다, 일국을 ,농락하며 ,나름  애국으로 ,  만석지기로 성공해 고향으로 당당히 돌아온 , 완벽한 서희가 자신의  장남에게 타이르던 대화ᆢ

"사내 라면, 대장부라면 ᆢ어려운 길을
항시 택해야 하는게야 ᆢ "

사내 아닌, 대장부도 아닌, 그저 인간 이라면,
사는 동안 , 치열해야 함이  맞지 않겠나ᆢ
내게 주셔, 들어오는 생각인 것이다.

해서 ,나를, 그럼에도  극복해 보고 싶은것이다 .